昨天被你拉黑了，但是现在好像突然想不起来为什么被拉黑了。到底吵了什么，争执什么，结果什么，在天亮以后好像都随着夜的黑漂走了。

如果这世界一定要有个坏人，那一定要是我，也一定必须是我。因为谁都知道不必为坏人流泪，不必为坏人还惋惜，而是会庆幸自己又成功的躲过了一次，没有为渣男得手感到高兴。

你昨晚肯定一夜没睡，电话那头的我知道，但是我能怎么样？

你不是都把我拉黑了么，怎么半个小时不到就结束了。我多么希望半个小时就能抚慰你的失望，希望你好。我比任何人都希望你好，比任何人都知道你怎么样才会好。

昨天晚上感觉有一肚子的话想说给你听，但是又害怕说给你听。

想写给你，又怕你看见。

不告诉你，又怕你不能释怀。

将来的某一天，我如果能鼓起勇气，我会继续守在你身边。如果没有，我就如以往一样，默默在角落看着你，猥琐依旧，狼狈依旧。

怎么发给你？QQ邮箱吧。也许未来的某天你会看到，未来的你一定会释怀的。

明知道你会跟别人过完此生，我也爱你。

想毁了你的生活，又想你幸福。

想断了联系，又不甘心没了你的消息。

想忘记你，又总是忍不住想你。

我从来都不自信能给你带来别人给不了的快乐，但现在你因为我，变的不开心了。

我舍不得看到左右为难的你，也不忍看到受良心谴责的你，那我们还是不要联系的好。

可是一想到我以后都再没有你的消息，我那心呐，就像被放到正在被慢慢抽气的真空袋子，被凝着，被揪着，被捏着。

可是我呀还是希望你能回到你正常的生活里，家庭和睦。

我只想你开心，这样就好

最近的你，变化了好多。

真的到结束的时候，我想写点什么纪念一下的时候，却发现脑子一片空白。我以为自己被抽空了，其实是害怕去怀念。

其实你不必那么冷漠，我从来没想过要纠缠你，你敷衍的那么明显，我怎能不知，兜兜转转又回到了原点，你是你，我是我，我们之间不谈过往，也不要说什么遗憾，你来过，我爱过，足矣，最遥远的距离，不是爱，也不是恨，而是最熟悉的人，渐渐陌生。

首先真的单纯就是问你个适合哪个而已，想着情人节送你个礼物而已，我也其实挺想收你个礼物的，哪怕几十块钱的东西都行。结果没钱就叫我很恼火，我就这么不配吗？临别前都不配要个小物件留着念想吗？

是，现在看来我确实不配。理性的想我也就释怀了，人不能把自己位置摆不正，摆正位置 摆正思想才能不难过。

好好多多话想说，说了害怕你嫌我叨叨的跟怨妇一样，我还是不说了。

源于一张照片叫我一下从想象的世界回到现实世界，笑的挺漂亮，脸上洋溢的是幸福，确实我好久没有见你笑了，你应该这样笑下去，那样的笑我给不了 。很多问题我都理解错了，有点想当然了，其实我能陪你熬了一段难走的路挺知足，到站的时候有人在等你。

想想以前你都熬过来了，以后再难能多难。道理我要是早明白多好。

话不多说，絮絮叨叨也那么多。

拍照是开玩笑的别当真，我还是有点天真长不大，总爱争个高低，总爱眼红，总爱妒忌。

我也就不祝福啥了，不配。

就这。

2023年2月11日 22点44分

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