后室的那些故事2

我苦笑了下，这些生生不息的人类中固然有贪生怕死之徒，但如这位年轻人般舍身忘死者倒也不乏。反观我们自己：为了求知，为了答案，所剩者倒已寥寥无几。不过对我们而言，得到答案，朝闻而夕死可是中莫大的幸福。在全族求知若渴之时，一个怪胎出现了。

这个怪胎生性慵懒，不思进取，对真理没有一点兴趣。这倒不是无可救药的，对他来说，最“绝望”的事莫过于此生无法得到哪怕是一丝的幸福。在四处征询，求访，那肢体粉化飘零的吉兆没有一丝显现于他的身上，对于求知者们来说，这不是一种“诅咒”又是什么呢？又有什么事能比目送一波又一波同伴得到答案奔向光辉彼岸更为无奈惋惜呢？

这个怪胎是我。

我嗤笑我等族类的这可笑的追求，我是无药可救者，我是个贪生怕死的异类。但真正让我心如刀绞之事则是不得不去回答有求者的问题，又得看着他们无端消逝。各路求道者之欲求我不问，地位如何与我无关，所作为何我从不想知。我有自己的问题，细弱游丝，飘渺虚幻，以至于我都无法提出，这就是诅咒之根源。

不知何年，我的精神逐渐空虚之时，我才第一次焕发了求知之欲，我才发出了“怎样死去”的绝问。是要有如秋叶一般的毫无意义的碌碌一生，又如落叶凋零般草草结束；还是孕育心兰，死如夏花之绚烂？

真理 真理 真理 真理 真理 真理 真理 真理

真理？

谓何

我真是心如乱麻

真理、求知的概念在我心中扭曲，盘遒，倒悬，破碎。我背负着这可悲的诅咒，足迹遍布层级，无人之境、人声鼎沸之地、烟火缭绕之集多少都会有求问于我者留下的一抱尘土，而我嶙峋瘦体如初，从未化为一丝粉尘。直到我在这片热烈滚烫的沙漠中碰到了这位年轻人。

望向那一缕离世独立的红尘焰光，他的灵魂直冲青天，毫无留意地在最后一阵扬尘下散去。一颗种子播下了，长在了我的心中，那是朵夏花的种子，长在了我遍生枯枝败叶的空心之中。

既然我不能做到“朝闻道夕死可矣”的短促绽放，那么请让花种在我心中静待花期，让我成为蜡炬春蚕，一丝丝地奉献自己，这就是对我而言的真理了吧。

我要走出这片心中的破败荒芜之地。

孑然行走，遗世独立

这是我给你们，我的同类们的临别留言，现在我可能已习惯叫你们42号实体了。这是我第一次给你们正式地写下留言，也是最后一次向你们宣告我的离去。笔触到此，心底波涛不免翻涌，言语冗余之处，请各位不要在意。

我在和那位年轻人永别后只身走向那沸腾沙漠的锈迹斑斑的铁门，如一缕轻烟从其中穿过。不论在哪里，我都是个怪物，在那些失足之人眼中我是四处游荡，无羁无束的自由灵魂；在同族人眼中我是一个永世不得到达光辉“彼岸”，背负诅咒的不详之物。

没错，我是叛逆者，我是胆小无知之人。但对心中答案火急火燎如飞蛾扑灯的你们断然不会知道求问得来的答案只是冰山一角，自认为正确的答案实际上也片面无比。我必须承认你们是答案虔诚的追求者，但实际上我们一开始都错了。真正的答案永远不是祈求得到的，是在浩如烟海之知识中冥思苦想，在电光火石之间由思想的灵光中示现的。为了摆脱这个怪圈，我决计自己去发现答案，我决计就此与曾亲爱的你们诀别。

现在，你们没法再用所谓“牺牲”和“真理”给我造茧了，我就是自由的游人，我会珍视我漫长孤独旅程的每一帧的风景，每一次偶遇的美好。答案？它只不过是我一步一步漫步于后室渺渺尘烟中拾贝之时偶遇之物罢了。

唯一让我不太舒服的是——我没法去回答求知者族内所界定的那些要付出代价的问题（现在我也有这个能力了）。不然我会再次让那些可怜的失足者们片刻间化为尘土。因此我现在在外人眼中也仍是个寡言的人吧。不过我心中本已死寂的沙漠已焕发新的生机，葱茏一片，比此生的任何一个以往时刻都要鲜活热烈，我第一次感到我是真正地活着，为自己，为这个后室活着。

简而言之，我不再是那个曾经单纯追逐着一个莫名其妙之答案的机器了，我是生灵，我的感情早已由一颗逝者留下的希望之种成长为一棵巨树。若说生命所承之重，我从未放下，我在为自己活着，也在为那个为我感情播下种子的年轻人活着。

我现在有了自己的归宿，一个促进实体和人类共生的研究机构。从我心底而言，无声地感受和体会与他人相伴的经历，比以往我们迷茫之时仰天高谈哲学时好上不少，在这里我至少能在遍历后室的造物奇迹之时，有人与我共享喜悦之情。

求知迷途漫漫，愿终有一天你们也能偶然驻足，去欣赏自已一路走来的种种奇景。我也尊重你们的选择，希望你们能寻得答案，满意地、有意义地离开后室，去往另一个更奇美的世界。

与你们共勉——愿我们天涯共此时。

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